Moi

Aujourd'hui, j'avoue me sentir bizarre. Egarée parmi mille pensées... Mon amoureux est connecté sur internet mais ne me parle pas..Tout est différent dans mon coeur depuis qu'un garçon du passé a ressurgit..d'un coup de baguette magique...Ses mains savonneuses, son regard, ses mots et l'eau juste un peu trop claire que j'aperçois dans ses yeux...Ca me rend belle, ça me fait sourire. L'interdit, c'est lui que je veux. Je me surprend à sentir son odeur dans un couloir, dans une rue, dans ma chambre...juste en pensant à lui. Et moi je le veux...et lui non...il a peur de tomber, de trébucher, de se faire mal ! Il a peur de devenir l'amoureux qu'il n'a jamais été...Il préfère me dire qu'il tombe amoureux plutôt que "je t'aime"...Et moi je préfère..ça sonne tout de suite moins faux. Je rêve d'un prince charmant qui monterait sur son cheval blanc pour s'envoler et aller me décrocher les étoiles et quelques fois, à de grandes occasion, il m ferait monter derrière lui sur son cheval et dans cet univers étoilé, les seules étoiles qu'il distinguerait seraient des larmes de joies contenues dans mes yeux. Seulement les princes charmants n'existent pas, pas dans la réalité...Alors moi je me perds..

Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Je ne sais pas ce que je veux ou plutôt si, je veux l'impossible. Je veux vivre la plus belle aventure possible avec mon prétendant en pouvant revenir en arrière et retrouver mon amoureux actuel par la suite, mais ma lucidité me résonne, elle me titille...Je ne sais que faire...J'attends un nouveau signe, un nouveau soleil...

Il pleut...Les oiseaux ne s'arretent pourtant pas de voler ni mon coeur de battre.

Aujourd'hui, ma soeur part rejoindre son amoureux à Paris. Moi, j'ai passé ma journée à déchiffrer des partitions. L'an dernier, Maman m'a offert un piano..tout ça avant même que je commence les cours de piano ! Papa a compris qu'il était temps que j'ai de quoi travailler chez lui. Il m'a acheté un synthé...il est très chouette! Je suis aux anges...chouette journée on va dire! :)

Un sourire sur mes lèvres lorsque je pense à LUI. J'ai trouvé un homme, tel qu'on me l'avait promis. Un vrai de vrai qui puisse m'aimer, me dire je t'aime, me cajoler. Me dire les mots magiques sans me mentir, un homme qui m'aime sans me faire souffrir...Je suis aux anges...J'ai enfin trouvé...Ma moitié :)

Le monde me sourit, alors je fais de même. Souriez-moi, regardez-moi. Le bonheur c'est contagieux !

Aujourd'hui j'ai été au ciné avec mon amoureux. Nous avons été voir Charlie et la Chocolaterie.Chouette filmnéanmoins un peu décevant sur certains points.

J'ai été chez le dentiste cet après-midi!

J'avais une dent cassée à cause d'une madeleine! Un comble, vous trouvez pas ? Une madeleine c'est tout mou! 'fin bon..c'est comme ça! J'ai mal aux dents maintenant. Il parait que c'est normal...demain ça ira mieux!

Demain je vois mon amoureux! Enfin, j'en ai envie et j'ferai tout pour que ça arrive! Trop longtemps sans lui...Je l'aime trop!

Aujourd'hui, fête nationale. Je m'en fou! En réalité, le plus important, c'est pas ça!

Hier, un ami m'a demandé de le rejoindre cet après-midi à un concert, au centre ville. Au début, c'était un NON formel! Je sais que ce n'est pas un mec clean. Il me disait de venir, qu'il me donnerait des bisous! Moi j'en veux pas! Pas de lui ! Pas besoin d'un salop! Puis, il a essayé de m'ammadouer. J'lui ai demandé si j'pouvais apporter une amie car j'avais aussi peur qu'il me demande de venir et qu'il me laisse en plan. Il m'a dit oui. J'ai demandé à mon amie. Elle n'a pas répondu donc...je  n'y suis pas allée. C'est mieux comme ça je pense. En plus, lui aussi a une copine, il devrait avoir honte! Si je le voulais, je sais qu'il tromperait sa copine avec moi. C'est un salop, il a ça dans le sang, il n'y peut rien! Néanmoins, j'le trouve mignon et attendrissant et à vrai dire ça m'embête car au début que je le connaissais j'aurai été incapable de lui résister. Heureusement que je  jouais à être forte par écrit. C'est toujours plus facile par écrit. Ce n'est pas un mec bien, il ne pourrait me faire que du mal, je le sais mais j'éprouve toujours cette tendresse pour lui. Je ne sais trop pourquoi. Je sais qu'on a beau se remballer l'un l'autre successivement, toujours il revient! C'est une connaissance. Juste une connaissance, rien de plus, rien de moins!

Mon  amour me manque. Déjà quelques jours qu'on ne peut plus se voir. Je suis assez occupée en ce moment. Il a plein de choses à régler. Ca ira mieux après. Samedi normalement on se voit! Courage! Heureusement on se parle tous les jours!

Hier j'ai commencé la lecture d'un livre. "JUNK" de Malvin Burgess. A certains passages, surtout au début en réalité, je me suis reconnue dans l'un des personnages. Et petit à petit, je rentrais dans ce monde bien étrange que sont les fugues, les squats, les drogues, les amis, la vie, la mort, les peurs, l'amour, l'amitié. J'enviais la personne auquel je m'étais représentée. J'avais vécu certaines choses rensemblantes même si c'était de très loin. Je me suis dit...J'aurai été heureuse si j'avais fait ça! Et puis à la fin du livre j'me suis dit: "Merde! J'ai bien fait de pas le faire!". La fille finit par voler, se shooter comme c'est pas possible, elle se prostitue, tombe enceinte...Un enfer ! Livre utile à lire pour nous ouvrir les yeux et nous faire comprendre que le bonheur trop parfait, le bonheur superficiel et irréel finit toujours mal. Qu'on se fait plus de tort que de bien même si dans cet engrenage, on jure le contraire en se disant: "J'arrête quand je veux". Jusqu'au jour où...on essaye vraiment d'arrêter et on se plante !

J'voudrais dire que tout va bien, que j'ai pas peur. J'voudrais dire que le monde tourne rond, que MON monde tourne rond. Seulement il  tourne pas rond. Je suis passionnée. Je veux, j'ai ! Je crois en l'impossible. Je crois que le monde entier peut croire à tout comme moi j'y crois. Et j'me trompe. Parce non, y a que moi pour croire en tout. Et moi j'crois en l'amoyur. J'crois que mon amour peut durer....Mais mon amour a peur. Il a toujours peur et j'voudrais le prendre dans mes bras, le serrer très fort, lui dire n'ai pas peur mon amour...Mais j'peux pas...parce qu'en ce moment il n'est pas en face de moi. J'lui parle. Il a mal. Il a trop souffert. Moi aussi mais moi j'ai appris à encaisser.

Aujourd'hui c'était l'anniversaire de ma crotte. Elle a 16 ans aujourd'hui. Elle me fait rire quand je suis avec elle même si depuis un petit temps on a toutes les deux beaucoup changées et on s'est beaucoup éloignées l'une de l'autre. Ce n'est pas grave. Aujourd'hui c'est SON jour et je ne peux m'empêcher de penser à elle.

Ma crotte ne va ni mal, ni bien. Elle va, c'est tout. Elle vient de se faire larguer par son copain après avoir refusé de coucher avec lui. C'est plutôt bizarre comme situation...Elle m'a radoté qu'elle se faisait nonne, pour de vrai! C'est chaque fois ce qu'elle dit lorsque ça casse avec un de ses copains. Elle me fait rire. On délire beaucoup avec ça!

L'autre jour, avec mon amour, on parlait de mon meilleur ami. Je disais qu'il ne pourrait jamais rien avoir avec lui...Qu'il ne fallait pas être jaloux.Là mon amour a rétorqué que c'était peut-être comme ça dans ma tête mais pas dans celle de mon meilleur ami. J'ai nié. J'ai pas voulu voir la vérité en face. J'ai dit..C'est pas possible! On est ami! Rien de plus! Ni de son côté, ni du mien! J'ai même trouvé ça marrant de penser que ça soi possible.

J'ai voulu en rire autant avec mon meilleur ami en lui disant ce que mon amour avait dit. Et..bizarrement. Il ne répondait pas. Il a fini par m'avouer qu'on début il m'aimait bien. Je crois qu'il m'aime toujours bien. Enfin, vous voyez, je crois que je suis le genre de fille avec qui il sortirait si il le pouvait. Je pense que c'est pour ça qu'il n'a jamais de copine. Pour ça que la seule que j'ai connue, il l'a larguée peu de temps après.

On se dit qu'on s'aime. Pour moi ça a toujours été un jeu. Je l'aime comme un frère. Je suis son bébé et il est mon napin, mon doudou. C'est à lui que je parle quand ça va pas et qui me remonte le moral. Je ne me vois pas en train d'embrasser mon napin, mon frère, vous comprenez. Et maintenant, tout se bouscule dans ma tête. Je sais plus...Je sais juste que je l'aime...comme mon fère et que j'espère que ça sera toujours comme ça entre nous. Même de son côté.  Et que si ce n'est pas comme ça de son côté, qu'il s'efforce de me cacher ses sentiments amoureux.

Vous savez ce qui me fait rire ?

Quand ma mère me traite d'anorexique, comme aujourd'hui.

Parce que je n'ai pas faim un jour et refuse de manger, je suis anorexique. Elle me menace de me priver de net et de m'emmener voir un médecin. Elle ne comprend rien. Je ne vais pas manger juste pour me faire exploser, me goinfrer et prendre des kilos inutiles. Je suis déjà ronde à la base...Alors pourquoi manger lorsque ce n'est  ni un besoin ni une envie? Personne ne semble comprendre. Ca m'énerve! J'veux pas devenir comme elles...comme toutes ces filles énormes qui enchaînent régime sur régime sans que rien ne fonctionne...

J'veux être moi! Ptite ronde à vie! Enfin...Ptite mince me plairait bien mais c'est un peu trop idéaliste. Quand on nait dans une famille de "rond" on reste ronde toute sa vie !

J'écoute une chanson. Elle m'entraîne ailleurs. Je réfléchis. Je pense. Cet état a commencé hier soir avec "bizarre love triangle" et maintenant le blues me reprend en écoutant "Imagine" de John Lennon. Ce sont des chansons magnifiques mais...après lesquelles on a du mal à se sourire et à marcher droit. Notre tête ne tourne plus rond, c'est vrai. Moi je tourne plus rond en ce moment.

J'ai plus envie de rien. Enfin si...juste de mon amour. La nuit passée...J'ai rêvé qu'un garçon sur qui j'avais flashé il y a quelque temps essayait de m'embrasser. Je l'ai repoussé dans mon rêve. C'est à cela que je me rend compte que j'aime vraiment beaucoup mon amour. Que tout est plus fort. Autrefois, dans mes rêves je me serais tout permis mais ici...je n'en avais même plus l'envie.

Dites, c'est ça AIMER ?

Oui, j'ai le blues. Je ne sais aps pourquoi. Je repense juste au passé. C'est dur parfois. Je ne regrette rien...juste que...ça me fait bizarre car petit à petit, ce qui comptait plus que tout à l'époque, je finis par l'oublier. Je ne comprends pas et je me dis que dans 10 ans eh bien...Tout ce qui compte pour moi maintenant n'aura sans doute plus aucune importance.

Ca me fait peur. Je l'avoue.